Claro, que si aún comprándote un karakiri de esos no logras dormir, no se me ocurre mejor invento que este rosario electrónico (gracias kasti)
¿Quién necesita meterse en quirófano para que le arreglen la cadera teniendo un poquito de bam! bam! bam! bam! bam! bam! bam! bam! bam!? jojojojojojojojojojojojo
¿Te aburres y maldices por ello? Juega a estos bonitos juegos católicos y conviértete, maldito (gracias contodassusletras)
¿Tu hijo no para de leer blogs antimasturbación? ¿Se pasa las horas leyendo la biblia online? ¿No para de jugar a bautizar gente pixelada? GodBlock es el primer filtro de contenido religioso para instalar en el ordenador a tus hijos.
No he sido capaz de sacar una conclusión clara de este gráfico que compara religión con pobreza
¡Linkazo! Como soy mormón no puedo ver porno ni chicas en pelotas, así que le echo imaginación. ¡He inventado el burbujing! jojojojojojo Porno + Mormón = Pormón!
Y si necesitas hacer tu propio pormón, aquí tienes las instrucciones. (gracias Filipo)
Y si necesitas hacer tu propio pormón, aquí tienes las instrucciones. (gracias Filipo)
No sé qué me parece más raro, que alguien mande a sus hijos a un campamento de monaguillos (¿qué se hace en un campamento de monaguillos? ) o que alguien cante el Waka-Waka de Shakira en versión monaguillesca sin pizca de vergüenza y se quede tan ancho...
Godblock es una herramienta para bloquear específicamente el Spam religioso (si alguien se lo baja allá él, no lo he probado, es sólo me ha parecido interesante el concepto)
El unicornio rosa invisible (gracias Jose)
Ups!
Alguien ha encontrado a Jesús en Google Maps (está en Hungría, al parecer)
Salta la polémica en Oklahoma por una imagen de Jesucristo con un pene gigante
Buscador de misas online, con Google Maps. Ya sabes dónde poder confesarte si tienes un apretón!!!
Si tienes la suerte (o no) de poder estar en Sevilla por Semana Santa, no dejes pasar la oportunidad de visitar el Bar Pulido y presenciar sus majestuosos pasos: El Caballo saliendo de su templo - Santísimo Cristo de las 3 caídas en la Campana - El Cautivo de Santa Genoveva - El paso de cristo de la hermandad de Los Panaderos
Ante una aparición divina, antes se edificaban catedrales. Ahora webs: HolyMaryLamp.
Notas parroquiales. No paro de reirme.
Mi Dulce Jesús. El muñeco preferido de tu hijo (hasta que llegue a la pubertad y descubra su otro "muñeco" jojojojojojojojojojojojo)
No sabía que en Orlando, además del parque ese del ratón, había uno de Jesucristo: The Holy Land Experience. Rod y Todd Flanders disfrutarán de lo lindo, al igual que con este muñeco de Jesús parlante.
Dentro de poco tenemos que bautizar a Iris y me estoy pensando en salirme del guión típico de echarle el agua y todo eso. ¿Que os parece este método?
Victimas de los niños. WTF?¿?¿¿?¿?¿??
El 3 de marzo de 2008 en un popular programa de la televisión India se produjo un gran evento. Sanal Edamaruku, presidente de la Asociación Racionalista Internacional, retó al máximo tantrico de la India Surinder Sharma a que usara su poder con la magia negra para matarlo en directo.
Después de un buen rato y sin resultados, el tántrico Surinder dijo que en el interior del plató no podía porque a Sanal le protegía una fuerza poderosa, pero que a la luz de la luna si que lograría acabar con él.
Las camaras salieron fuera y después de unas 3 horas siguieron sin resultados.
Tras el éxito de anteriores apariciones como la tostada, el filete, el culo de un perro, el zurraspo de un calzoncillo, y la isla de Lost, le llega el turno a la aparición de Jesús en una puerta hortera ojojjojojojo
10 pasos para no masturbarte ojojojjojojojojojo (gracias Rakelota)
Benedicto XVI televisión. Vídeos y vídeos y más vídeos de Super Razinger Z
GodTube. El YouTube cristiano con contenido altamente gratificante para tu alma católica (aunque me parece que la gran cantidad de versiones porno le llevan un poco de ventaja... joojojojjoo) (gracias Figio y Rakelota)
Sí, lo sé. Esta página es de lo más cutre que se ha visto últimamente. Página de la vieja escuela, para la Iglesia de un personaje de la vieja escuela: Bob Saget is God. AJOjOajoJAojOAJoJAOjoA
¡Por fin! Un buen friki-linkito para la sección de Religión Enorme colección de imágenes e historias milagrosas. La sección de imágenes que lloran y/o sagran te pondrá los pelos de punta y te hará hincarte de rodillas al grito de: "¡Aleluya! ¡He visto la luz, hermanos!"
Si rezas con este casco te llegarán mejor las psicoondas divinas joojojojojojoj
¿Quieres recuperar aquella manchita tan original que te borraron del alma con el bautismo? ¡Apostasía.es! ¡Tu web para borrarte de la Iglesia Católica! [viejos links sobre apostasía] (gracias putocerdo)
¡Es Dios! ¡Lo han grabado en vídeo! ¡Es el primer avistamiento de Dios grabado en vídeo! ¡Aleluyaaaa, he visto la luz! [link explicativo] [link relacionado]
FAQ oficial sobre Dios (gracias Voet)
¿Te gustaría tener tu propio altar con velitas en tu ordenador? Pues vete preparando tu rosario fluorescente, que con el programa Pocket Chapel puedes crearte tu propio altar. ¡Los avemarías puntúan doble! Y no os perdais los friki-altares que ha hecho la gente.
¿Sabías que hubo un tipo que fue Papa 3 veces? Descúbrelo en la lista completa de Papas (gracias b3rny) Y de regalo: La sociedad que pide que unten las hostias con chocolate para hacerlas más fáciles de digerir.
¿Te aburre ser católico? Igual deberías considerar la religión del Monstruo del Spaguetti Volador (<--- explicación en castellano. Y otra explicación!). Yo ya lo he hecho, he visto la luz y me he hecho Pastafari jojojojojojo ¡La única religión en la que puedo jugar a ser Dios! (más jojojojoojojo) (gracias Roger, Jubilao, Figio y Nostlinger)
Dios mío !!!! esto es una iglesia o un concierto de los U2?? (J-Walk)
¿Harto de rezar? ¿Harto de ir a la iglesia? ¿Que tú lo que quieres hacer los domingos es ver el fútbol? ¡Pues hazte de la Iglesia Maradoniana! (gracias josep)
La pasión del langostino según San Mateo (gracias Toni)
¡Linkazo anti-ateos! Todos los trastos religiosos que siempre quisiste comprar pero pensaste que eran pecado. Como el osito anglicano, la gorra del creyente, el crucifijo-funda para el móvil (a juego con tu tatuaje), el globo aerostático catedral (este es im-presionante),... ¡y muchos más!
¡La virgen María se ha aparecido en una mancha de humedad del metro de Chicago! Últimamente está bajando el listón. Antes se aparecía en sitios tan bonitos como Lourdes, ahora sólo se aparece en tostadas, metros y sitios de lo más kitsch
¡Hala! ¡Ya tenemos nuevo Papa! ¡Felicidades Benedicto! (que yo sé que nos lees a hurtadillas en el curro ) Y ahora... ¡a celebrarlo! ¡todos a emborracharse!
¿Quién sustituirá a Juan Pablo? Hagan sus apuestas, ¡no va más!
Todo lo que nunca quisiste saber ni estabas interesado en que te contasen sobre.... La iglesia de la cienciología: "El auditor usa un electropsicómetro, o E-Metro, para medir el estado espiritual o cambio en el estado de la persona. Por sí mismo el E-Metro no puede hacer nada, pero en manos de un auditor entrenado, sirve al auditor para ayudar a la persona a localizar áreas de tensión o penalidades espirituales para que se puedan abordar y resolver."
¿Te imaginas que existiera una máquina capaz de analizar tus convicciones religiosas y decirte con qué fe se corresponden? Puede que estés convencido de que eres católico y descubras que lo tuyo es más bien el unitarismo universalista (gracias Maica)
¿Quieres rezar el Rosario pero no sabes si hoy tocan los misterios gozosos o los jocosos? Pues en esta página tienes la solución, te va guiando paso a paso para que reces lo que toca en cada momento (este y el anterior, RadioCable)
Cuando el wonderbra y el kosher caminan de la mano: Yarmulkebra. El sujetador hecho con gorritos judíos.
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